Hola a todas, gracias por sus lados, animos y buenos deseos. Es reconfortarte irte o desaparecer por un tiempo, y encontrarte con que cuando intentas volver existe alguien a quien le interesa lo que piensas, vives o sientes, de corazon agradesco a las personas que tienen tiempo siguiendome...que comienzan a leerme.
Chic@s pues que les puedo contar de mi que no sea ya de dominio publico...pues bueno, en todo este tiempo que estuve ausente me pasaron una infinidad de cosas que ahora no puedo definir, pero que buenas o malas, se convierten en experiencias, que se quedan y dejan huella...
Primeramente chicas, quiero decirles que llevo ya un mes exacto, de que inicio mi rehabilitacion, ah sido bastante dificil, es dificil...pero me esfuerzo, aun sigo sin entender que pudo hacerme caer en unas enfermedades o desordenes como estos, anorexia o bulimia, ya no importa...solo se que necesite tocar fondo para pedir ayuda, necesite perder 35kg matandome de hambre y provocandome el vomito cuando rompia este ridiculo regimen de inanicion, necesite quemarme el esofago y la garganta, necesite desregularizar todo mi metabolsimo, entorpecerme a nivel hormonal, etc, etc, ETC...
Y aun sabiendo todo esto, existen dias en los que caigo en estos malos habitos una y otra ves, no es algo de diario, pero es algo que ocurre...se que esta mal y que me hago daño, pro no me explico porqe una parte de mi persona se repite a si misma, qe cuando recupere mi salud, o lo que quede de ella volvere a lo que hacia, como si solo esperara a que mis doctores bajaran la guardia.
No se pueden imaginar lo frustrante que es estar viviendo asi, contando calorias, pensando todo el dia en lo ue voy a comer o no comer, en qe si me pase o no, que si me tomo un laxante o talvez 4, que si me provoco el vomito o me aguanto, es una lucha interna, y justamente ahora, el marcador final seria empate.
Previamente yo hiba perdiendo, al menos ahora es un empate, en un mes, no esperaba cambiar todo, pero si esperaba comenzar a hacer algo...me gustaria poner fotos actuales de como me veo ahora, pero honestamente yo no me veo mucha diferencia, ademas creo que aun no estoy lista...talvez cuando empieze a dejarme de ver como el peor monstruo y ademas enfermo del mundo, les ponga algo de como quede. La verdad no soy una modelo ni nada, no crean que quede esqueletica o algo asi...no estoy tan mal, creo que toque de echo fondo bastante pronto...y eso me molesta...
Quisiera agregar que yo me pongo aqui a hablar de esto, porque como en este blog hablo siempre de mi vida, lo que a veces no le cuento a nadie (y porqe mi psiquiatra dijo qe era mejor que lo comenzara a aceptar), quiero que quede aqui que yo quiero RECUPERARME.
Lo puedo hablar porque acepto que tengo un problema que lamentablemente no pude - y aveces tampoco- controlar. Pero estoy haciendo algo. Nunca quise llamar la atencion de alguien, o lo hice para gustar de alguien, o porqe queria ser una modelo, por chiflada o por moda como muchas veces se dice o se piensa de estas cosas. Paso tan gradualmente que aun despues de este mes, no eh podido encontrar dentro de mi que me provoca este autodesprecio.
El punto es que, queria que supieran que al menos ya estoy mejor, y estoy esforzandome, asi que no les extrañe si en algunas ocasiones tengo mis crisis y pongo aqui de lo mal que me a ido o de lo bien que eh seguido. El punto es que esta decidido.
Seguro se preguntaran que a sido de Claudia o Nallely en todo esto...primeramente, pues pase mucho tiempo ocultandoselo al igual que a las demas personas...y cuando se entero pues obviamente trato de ayudarme, de cambiarme, casi de obligarme...pero honestamente esto es algo que solo yo podria haber intentado cambiar, por mas que ella me lo suplicara - lo cual no quiere decir que no tuvo importancia-, incluso ahora que estoy en rehab trato de no meterla ni contarle de mis crisis, episodios, o que simplemente vea como me pongo...porque es horrible. A lo mucho le informo como voy o como me siento, pero nunca dejo que vea el limite que cruzoo, cruce.
Pasando a cosas mas amables, haha, ya se todo lo malo primero, en fin, pues para nosotras las cosas han mejorado mucho, al final Nallely entro a la Facultad de Artes, y me es mas facil verla, por lo menos 2 veces a la semana, a veces mas...depende de que tanto tengamos que hacer.
Y una noticia INCREIBLE.
Crei que nunca pasaria y que las cosas serian siempre duras para nosotras respecto a las familias, pero lo inimaginable paso...ella hablo con su papa y le dijo formalmente que queria estar conmigo, -ahi estaba yo, si les contara como paso en realidad se reirian , pues en realidad nos encontraron juntas en la casa de su papa porqe llegaron cuando creimos que no lo harian D: - el señor me saludo, y solo me pregunto dos cosas; (1- Que estudias? y 2- Estas a dieta?).
A partir de eso, han pasado cosas muy raras, como que me a ido a dejar a mi casa, sabe qe salgo con su hija, me a invitado a COMER tacos, me deja entrar y salir de su casa, y hasta me dice nuera. nuera.. NUERA...
Yo no se en que momento de mi vida las cosas cambiaron, no se si el señor nos apoya o no, la cosa es que ya se resigno -por asi decirlo- y acepta a su hija y ami...porqe la madre de Nallely sigue en la misma postura de siempre, me odia hasta la muerte y sigue tratandola mal respecto a lo de nosotras se trata...es mas, es como si yo no existiera, pues la señora da por hecho que nos vemos, y el señor (sus papas estan divorciados) nos cubre cuando estamos juntas. O.O
Pienso que debo aun asi de tener mucho cuidado con mi situacion con ella, pero por ahora es un gran avance...
Creo que ya resumi BASTANTE, asi que por ahora lo dejare asi...
Cuidense chicas y aunque no lo crean, nos leeremos muy pronto.
Nallely, sabes que todo en mi vida sube y baja, se pierde o se acaba...pero lo que siento por ti que es todo, nada lo cambia...
...Mariposa Azul...
